16 août 2007
des jours de sourires
Déjà merci pour ces 2 jours passés chez toi. ça m'a fait un bien fou, j'ai pu me reposer, prendre du recul sur mes problèmes. Et surtout les deux nuits j'ai réussi a dormir! chose qui ne m'était pas arrivée depuis bien 3 mois!
Voilà sinon je voulais te dire que tu es un personne très importante à mes yeux, sur le plan humain, amical, artistique... Tu es la seule personne que j'ai trouvé qui possède le même gout artistique que moi, le goût pour la création. Faut croire qu'on a la même sensibilité. J'adore voir tes oeuvres, et d'échanger comme ça, ça me donne des idées pour de futures travails!!! et qui sait, peut etre qu'on fera un projet ensemble plus tard.
Merci de ne pas m'avoir brusquée avec la bouffe aussi, c'est énormément rassurant! Mais ça je sais que tu connais ce que c'est! J'espère te revoir vite. C'est fou en c'est deux jours ce que tu m'as apporté, et jamais je n'aurai pensé que ça m'aurait fait autant de bien. C'est simple je suis passée des larmes au sourire. Et de pouvoir parler et échanger librement sur tout "ça", ça fait du bien.
Bisous la miss. Et je voulais te dire aussi que je suis de l'avis de ta psy, ton travail par la photo... tu devrais le montrer au juge ou à je ne sais pas qui. J'en avais les larmes aux yeux quand je l'ai parcouru, ça m'a "retourné".
Je tiens à toi. Merci pour tout, à toi et ton homme.
08 juillet 2007
Traitement laser pour mes cicatrices, j'espère que ça va marcher
Il y a deux jours j’ai eu ma première séance laser pour mes cicatrices. Je ne sais plus du tout de quel laser il s’agit, ce que je sais c’est que c’est un nouveau laser américain pour les vergetures a la base… Là la dermatologue m’a fait une séance d’essai sur 5 cicatrices à peu près et une brûlure pour voir si ça marche. Et les cicatrices qu’elle a choisi de traiter sont les plus symboliques pour moi. A la fois je suis vraiment soulagée qu’on essaye de traiter ce problème, mais à la fois je tire un certain trait sur une partie de mon passé. Je me souviens exactement du moment ou je m’étais écorché vive, il y a une cicatrice qui date d’avant mon hospi à abadie, c’était la fois ou j’avais coupé le plus profond, j’avais changé mes lames de cutter et je ne pensais pas que ça couperai autant… Les infirmiers de l’hôpital et le psychologue m’avait alors parlé de ts et plus de scarification a cause de la profondeur, mais moi pourtant j’essayé de leur expliqué que je pensais pas que ça couperait autant, mais bon ils ne me croyaient pas vraiment. Je ne pouvais plus bouger le bras sans que la coupure s'ouvre et saigne énormément, et la nuit quand je l’avais faite je n’avais peur que d’une chose de salir mes draps pour pas que ma mère soit au courant… Il y a aussi la brûlure que je m’étais faite en hp… la bas personne ne l’avait vu. Heureusement pour moi d’ailleurs car un peu avant ils avaient découvert en me prenant la tension que je m’étais brûlée le poigné, et m’avait menacée de la camisole si je recommençais. J’ai recommençais partout sur mon corps (parce que ces choses là quand on va mal on ne maîtrise pas) et ils n’ont jamais rien su. Il y a aussi toutes les cicatrices où je me soignais toute seule, à la place de points de suture vue que personne n’étais au courant je me mettais des stéri-strip, je me faisais ma pharmacie. Enfin pour commencé la dermatologue a vraiment choisi des cicatrices symboliques, celles qu’on voit sûrement le plus au final… Mais bon chaque cicatrice constitue une partie de ma vie… La première marque qui est resté sur mon bras date de 2004. J’espère pouvoir quand même effacé ce passé au maximum. J’en ai déjà assez de souvenirs dans ma tête. Vraiment j’aimerais que ces séances laser marchent. Sinon la séance en elle même est assez rapide, 20 min pour moi. Le laser traite que la cicatrice donc c’est un travail de précision car il ne faut pas que ça déborde sur la peau saine (y a du boulot avec moi quand je vois que mon bras est meurtri de plus de 200 cicatrices [que sur un seul bras]). Le laser fait mal !!!! mais c’est largement supportable, pas besoin d'anesthésie en faite ça brûle. Mais bon vu tout ce que je lui ai infligé à mon bras on va dire que ce n’est rien, là je paye pour réparer mes erreurs. La au bout de deux jours c’est un peu gonflé, légèrement rouge a côté des cicatrices traitées, mais la zone traité par la laser c’est brûlé, je dois mettre de la biafine 5 fois par jour à peu près. Le premier jour c’était douloureux un peu (enfin comme quand on se brûle), et la au bout de deux jour ça gratte !! mais je suis vraiment super contente au moins de pouvoir essayé, parce que j’espère vraiment que ça va marché, que j’ai trouvé une solution pour atténuer ces cicatrices. Pour le coût, alors j’ai payé que 40 euros la première séance !! c’est vraiment misérable comme prix ! pour les essais vu qu’on est pas sûr que ça marche elle me fait un prix comme si c’était une consultation, et quand on sera sûr du résultat là elle me fera payer le prix normal, mais bon j’ai une prise en charge par la sécu qui a été accepté alors normalement je devrais être remboursée. J’espère que ça va marcher, je suis un peu le cobaye car la dermatologue n’a jamais essayé pour ce problème là. Et c’est à bordeaux que je vais faire ces séances. Je n’habite pas là du tout, mais ces lasers n’existent pas là ou j’habite.
Voilà ici je marquerai les évolutions de ce traitement. Moi perso je sais que ça m’aurait énormément aidé que quelqu’un m’aide dans ces démarches, car au début on ne sait pas à qui s’adresser, quoi demander, car soit les dermatologues pensent surtout au fric, soit ils se foutent de ma gueule, soit ils disent qu’il n’y a rien a faire, et pour un rdv dermato à chaque fois il faut compter 3 mois d’attente… Et ça fait plus d’un an que j’ai commencé ces démarches, et c’est seulement ils y a deux jours que j’ai pu avoir ma première séance. Avant j’ai essayé le laser IPL, sérieux c’est que de la merde, on va dire que je me suis fait avoir, quand je vois ce qu’elle me faisait avec son laser ipl comparé au traitement de maintenant…
Enfin je suis happyyyy, depuis le temps que j’attendais ce moment.
Si vous avez des infos à me donner ça pourrait m’intéresser, et si vous voulez que moi je vous donne plus d’info c’est avec plaisir
15 novembre 2006
TCA: mon parcours vers la guérison
Je vais essayé de parler à l’heure actuelle de mes troubles alimentaires. Peut être que ça va étonner comment je ressens les choses, mais chacun vit les choses à sa manière.
Actuellement je me considère souffrir encore de TCA . Je ne les pratique plus, mais ils sont encore dans ma tête. Je ne les pratiques dans le sens où je ne me fais plus vomir, je ne jeûne plus, et je ne crise quasiment plus. Mais dans ma tête les TCA ne sont pas partis, l’image de mon corps me fait souffrir, le poids est encore une torture, je me sens grosse, si je mange gras je vais culpabilise, parfois je me dis que je pourrais vomir juste pour éviter quelques calories à mon organisme. Je sais que je ne suis pas à l’abris d’une rechute, qu’au moindre moment je peux replonger dans la boulimie-anorexie. Je ne suis pas guérie. J’ai fait un travail énorme pour en arriver où je suis, avec des périodes assez catastrophiques, des moments de répits, des rechutes.
Je ne sais pas à quel âge j’ai commencé à avoir des TCA. Mais ce que je sais c’est que depuis deux ans et demi j’ai subit un enfer quotidien avec la bouffe, me laissant chaos autant physiquement que moralement. J’ai juste été hospitalisé une fois pour les TCA (et heureusement pas plus), et ça ne m’a pas servi à grand chose car je ne voulais pas y aller à l’époque…je ne voulais pas grossir, juste maigrir et me laisser mourir.
Ce qui m’a fait diminuer dans un premier temps les TCA est la découverte des arts du cirque. Je me suis vite rendue compte que si j’étais faible jamais je ne pourrai monter sur un trapèze. Et le trapèze était pour moi un art dans lequel je m’exprimais, mon corps aussi s’exprimer, j’écoutais mon corps, ses limites. Mes envies d’apprendre encore et encore de nouvelles figures de nouvelles positions, mes envies de pouvoir être sur un trapèze sont vite devenues un échappatoire. Donc ma première décision a été de manger peu pour pas vomir, ou de ne pas vomir tout court. Car le cirque demande beaucoup de forces physiques.
Cependant je n’ai pas été à l’abris de rechutes. J’ai eu des périodes de jeunes intenses, de vomissements intenses, de gavages intenses, ça en devenait monstrueux, mais je m’en foutais. Je voulais juste maigrir maigri maigrir.
Au moment de passer mon permis c’est simple, je n’avais aucune force, tout le temps au bord du malaise même quand j’étais assise, j’avais du mal à respirer. Je me suis dit, si tu veux avoir ton permis, il faut d’abord que tu en ais la force physique. Une semaine avant de passer l’examen j’ai donc stoppé net les vomissements et je mangeais un minimum. Et…….j’ai eu mon permis. Inutile de dire à quel point j’étais heureuse, mais le plus important c’est que ça m’a démontré par A+B que je pouvais arriver à faire des choses, alors que je ne croyais pas du tout en moi.
Et là deuxième déclic. Si je veux réussir mon année scolaire il faut que j’ai des forces physiques, donc manger et pas vomir. (Au bout de deux années ratées à cause de la dépression il serait temps que les choses changent).
(Il m’aura fallu 7 mois pour avoir ce deuxième déclic)
Et depuis cet période là, j’ai compris que je n’arriverai jamais à rien avec les TCA. Et cette prise de conscience m’a permis d’arrêter de jeûner, vomir…
Et c’est un poids en moins. Passer la journée la tête dans la cuvette, avoir les dents râpeuses à cause de l’acide c’est un cauchemar tout simplement. Et tout ça à cause de vouloir maigrir car je me sens mal dans mon corps, et que c’est une façon d’exprimer ma souffrance.
Malheureusement, à l’heure actuelle la maigreur m’attire toujours, elle me tend les bras, mais j’ai parcouru assez de chemin pour ne plus retomber dans le piège. J’ai compris que la maigreur n’apporte rien, à part de nous faire mourir à l’intérieur, j’ai compris que même maigre j’étais aussi mal qu’avant de perdre du poids, j’ai compris que si je « retouche » une seule fois à la pratique des TCA (anorexie et boulimie intensives) je gâcherai tous mes projets, et je mettrai à néant mes mois de combat, mes années d’effort.
Je sais que je ne suis pas guérie, car la maladie est toujours présente dans ma tête, mais j’ai énormément avancé, et j’ai franchis beaucoup d’étape dans la voix de la guérison. Et ça m’impressionne même de me dire que j’y suis arrivée, quand je repense à l’esclave que je vivais. Avant j’étais soumise à la bouffe.
Maintenant je mange à ma faim, je me fais plaisir. Même si bien sûr parfois la nourriture me dégoûte encore (mais là c’est plutôt l’aspect visuel qui me dégoûte).
voila, vous pouvez comparer ces écrits à ceux d'il y a un an. Mais je précise que je ne parle juste de mes troubles alimentaires ici, car au niveau de la dépression je n'arrive pas encore à m'en sortir.
